A modernidade nem sempre é uma saída...

Um padre bem moderninho assume a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la: colocou micro no altar, no confessionário. Na sacristia implementou uma rede a:
. 100 Mbits com switch,
. Servidor NT com raid-5 e mirroring,
. Intranet baseada em NC,
. Oracle 8 com orientação a objetos, e
. Canal de dados/voz via satélite direto com o Vaticano.
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo, como o estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras Inacabadas, etc.
No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
_ "Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados?"
_ "Padre eu pequei! Foi com meu namorado, eu tentei resistir, mas ..."
_ "Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão!"
_ "Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e ..."
O padre interrompe a garota e digita afobado: "...Bei-jar-os-sei-os" e pressiona a tecla "Enter".
_ "Ok, filha, aqui diz: 'Rezar 2 Ave-Marias' e pronto! Próximo!"
_ "Não, padre, não acabei ainda!"
_ "Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela!"
_ "Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e ..."
O padre digita: ". Se-gu-rar o pê-nis", pressiona 'Enter' e diz:
_ "Bom , reza mais 3 Pais Nossos e tá perdoada. Próximo!"
_ "Não, padre, ainda tem mais!"
_ "Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup."
_ "Daí, padre, ele tirou a minha calcinha e colocou metade."
"Co-lo-cou ½ pê-nis".... pressiona 'Enter' e grita:
_ "Opa, deu erro! Erro 45 ?? Vou ter que redigitar de novo:
"Co-lo-cou ½ pê-nis"... e pressiona 'Enter' .
_ "Opa, deu "Erro-45" de novo!"
O padre pega o manual e documentação do sistema e consulta:
_ "Vamos ver: Erro 40, 42, 44... Tá aqui: "Erro 45!"
Após ler a descrição do erro, o padre carinhosamente pede à garotinha:
_ "Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois este release do SAP não aceita fração !!!"

Pérolas do futebol

Aqui lhes apresento uma lista com os maiores dizeres dos jogadores de futebol... old também, mas é da hora.

“EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

“A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

“TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

“NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

“QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

“CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA”

(Jardel)

“O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

“A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ”
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida)

“EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

“NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

“JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL”
(Vicente Matheus)

“HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO”
(Vicente Matheus)

“SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR”
(Vicente Matheus)

“O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC”
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

“O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

“NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

Um Ateu conhece Deus

Encontrei esse vídeo pela net e achei interessante.

Cara flexível...