Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar
uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito
carente - que foi ali
trancada, e é guardada por um grande e terrível
dragão..."
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
TRUE METAL:
O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando
uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão,salva a princesa e transa com ela.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley-Davidson, mata o dragão, enche a
cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata.Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi.Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu
amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock'n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
GRUNGE:
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Vertentes do Rock
Mais 68 coisas que só se aprende jogando Video Game
51 - Se suas balas acabarem, não se preocupe, ou você terá outra arma/maneira de se proteger ou do nada no chão aparecerá mais balas.
52 - Se o carro ficaR de cabeça pra baixo ele explode
53 - Quando o chefe é facil, e porque ele tem uma segunda arma
54 - nem sempre fugir de carro é melhor
55 - Nem sempre os finais são tão interessantes
56 - Quando morrermos, veremos tudo preto e branco
57 - Você nunca salva um jogo 100% sempre ficou alguma coisa pra trás
58 - Filhas de presidentes podem ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuito irritantes.
59 - cair na água é morte certa e imediata.
60 - a fase da água sempre é a mais chata em qualquer jogo.
61 - correr nem sempre é a melhor alternativa
62 - Se você avistar um bando de corvos, nunca faça barulho!
63 - Ao entrar em um mansão, nunca pense em dar meia volta e tentar abrir a porta.
64 - jogar street figther pro master system sem colocar a camisa por cima do dedão é torturoso
65 - quando acabar as balas, use a coronhada!
66 - Se você ficar sério, seus olhos ficarem amarelos e você parar de piscar, significa que você está invencível e pode bater em quem você quiser.
67 - sempre dar um save game antes de uma missão ou mestre dificil
68 - Carregar a arma antes de abrir uma porta
69 - perder a atenção no jogo por alguns segundos pode ser fatal .
70 - Nem sempre tudo que é novo é bom.
71 - Jogar jogos de carro no MANUAL corre mais
72 - Nem sempre dá para voltar
74 - sempre é bom pular no tempo certo, se não ...................
75 - as pilhas acabam bem na melhor hora do jogo
76 - Se o chefe não tiver uma barra indicando sua energia, não há 3 ou 5 pisões em sua cabeça que não o matem.
77 - As vezes as pessoas ficam agressivas quando as pessoas passam em frente a tv enquanto o jogo está rolando...
78 - Alguns não aceitam perder 7 vezes seguidas.
79 - Quando aparecer muita munição de uma vez só, algo grande a frente terá que ser derrotado
80 - Inglês é a língua ideal de se aprender
81 - assoprar a fita caso não pegue de primeira
82 - mulheres nos games quanto MAIS GOSTOSAS MAIS PERIGOSAS
83 - nao se apegue muito a novos amigos, eles se perderao, morreram ou irao por um caminho separado muito em breve!
84 - ha sempre algo atrás de uma cachoeira.
85 - Se você não tiver saída no começo do jogo, morrer é parte do objetivo.
86 - roube, mate, exploda ... você só fica um segundo na cadeia mesmo!
87 - Não adianta, a Lamborghini só é liberada no final do jogo
88 - Para tudo há um macete!
89 - se há dois caminhos, va para o que nao tem o objetivo primeiro. Você encontrara alguma coisa boa.
90 - Quando zeramos um jogo, uma nova dificuldade é destravada.
91 - Acostume-se com a mira de sua arma, pois ela é falha nas piores situações.
92 - Você só consegue armas especiais, e novos uniformes quando não precisa mais deles, ou seja, depois de zerar o game!
93 - se concentre em um caminho apenas ou entao vc vai se perder!!
94 - Solte os especiais quando tiver pouca vida
95 - Postes de madeira são inquebraveis!
96 - Escalar prédios é facil, para descer é só achar um monte de feno e se jogar!
97 - Violencia gera violência, mas depois de um tempo os outros morrem!
98 - Chefes de fase não estudaram para ocupar essa posição.
99 - nunca tem um savepoint perto quando a muié quer asistir a novela!!!
100- quanto mais calmo o lugar está, mais perigoso vai ficar...
101 - Não atire nos carros com alarme. Eles atraem a "horda"!
102 - Nem sempre quem tem a melhor posse de bola ganha o jogo...
103 - Sim, PODE ficar pior
104 - não adianta pular toda a histórinha antes de alguma fase, mesmo sendo um porre, alguma informação importante ela tem, e talvez vc nunca vai saber disso.
105 - Nunca vá pelo o caminho mais obvio.
106 - Depois de passar de uma situação quando você ta fudido, salve, mesmo que você esteja mais fudido ainda.
107 - graficos nao fazem mais parte de aulas de matematica
108 - nao importa o quanto vc goste de um game, sempre tem um do contra pra falar que é um lixo (e vice-versa)
109 - Atalhos irão preservar seu HP, mas tenha certeza de que você perderá algum item crucial.
110 - As torcidas são feitas de papelão.
111 - Criar uma cidade e fazer ela te dar dinheiro é mais dificil do que parece
112 - Todo ser humano sabe falar inglês, mesmo nos lugares mais remotos do planeta.
113 - Suas vidas acabaram, não tem problema roube a do seu parceiro
114 - cair de 100.000m, NA ÁGUA, tá tudo bem.
115 - se vc perdeu seu dinossauro nao se preocupe ele aparecera em uma caixa num ovo instantaneo
116 - Você pode estar com um monstro tentando arrancar sua cabeça, mas se você apertar A várias vezes tudo se resolve.
117 - Não importa o seu problema, uma serra elétrica resolve.
118 - Barril vermelho = BOOM
Pérolas do futebol
Aqui lhes apresento uma lista com os maiores dizeres dos jogadores de futebol... old também, mas é da hora.
“EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
(Jardel)
“O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ”
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida)
“EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
“NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL”
(Vicente Matheus)
“HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO”
(Vicente Matheus)
“SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR”
(Vicente Matheus)
“O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC”
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
“NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
5O Coisas que Aprendemos jogando VIdeo Game
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Esse post é velho, batido e copiado, mas continua sempre atual. O interessante é o modo como cada umas das 50 coisas pode ser aplicado na nossa vida cotidiana moderna....