Caro Fabricio,
espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu namorado em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu namorado.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Você sabe bem que eu tenho 32 anos, e ele 34!! Mas a garota 19!!!
Estamos juntos há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar? O quê que eu faço ??
Patrícia
Pois é, irmãos...o típico caso da amiga mala que resolveu te alugar...Dar a bunda que é bom nada!
Apresentar a prima gostosa, muito menos! Mas pra pedir conselho, encher o saco, levar no sambinha pra esquecer, pra isso ela te liga. É claro que o conteúdo do email não é escrito nesse tom "seguro e equilibrado"...Eu só dei uma polida pra me fazer entender. Num caso desses, as palavras cachorro e desgraçado são as que mais aparecem.
Pois bem...vide abaixo como lidar com tal aborrecimento e colocar o demônio pra correr de vez!
Cabe salientar que nem sempre funciona....Ela costuma fazer de desentendida e explicar melhor. Aí você vai recorrer ao Vol. 2 deste post, que será publicado em breve.
ps: se não entender bem, volte e leia novamente, (várias vezes se for necessário) o apelo da amiga. Até o momento em que ela resolve voltar pra casa.
RESPOSTA
Querida Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Seu amigo,
Fabricio
Sábias Respostas Clichês - Vol. 1
Bíblia = Bulshit - Pen & Teller
Tanto pra quem conhece o programa dos caras quanto pra quem nunca ouviu falar...
dessa vez eles tentam mostrar que a bíblia é merda.
hehehehehehhe
Coisas que o povo anda dizendo.... [parte 1]
Algumas pérolas que andam dizendo por aí:
Categoria POR CIMA DA CARNE SECA
Comprei, agora sou o dono e sou melhor do que todo mundo que não tem... certo? PEEEEEN! Errado!
* MP7, 8, 9, 10.... MpX (também réplicas como HiPhone ou iTouch)
O pessoal do Fraunhofer Society deve estar se revirando e arrancando os cabelos. Os inventores do famoso formato de arquivo mp3, cujo nome provém da abrerviação de MPEG 1 Layer-3 (camada 3), se um dia visitarem o Brasil, vão ficar espantados de saber que já foram inventados até o layer 20 e daqui uns dias vai ter MP10.000. As normas de MP existem, mas as principais são as seguintes, todo o resto é história pra enganar trouxa:
- MP3 - Formato usado para música, esta é fácil, todo mundo sabe.
- MP2 - Formato usando para Video DVD
- MP4 - Formato usando para Video
Detalhe: mp4 players genéricos não tocam arquivos de extensão .mp4
Detalhe 2: um smartphone tipo o Nokia N95 é o quê? MP 
?
Na teoria sim. Porém, se levarmos em conta que nos países que consideramos até mais pobres do que a gente, estilo a Colômbia, existem normas que definem que a banda larga é toda conexão onde trafegue mais de 512kbps, 70 kbps é uma conexão discada só que sem o telefone. E que conexãozinha safada, toma vergonha!
Detalhe: tem gente que consegue baixar música e assistir vídeos do youtube com esse lixo!
* "Meu velox é de 1 giga" (ou de 1MegaByte)
Não, meu querido, seu velox não é de 1 giga. Se fosse, você não era pobre e sem noção. Imaginem só: O que dá pra fazer com uma conexão de 1 giga?
- Em 4-10 segundos dá pra baixar um filme completo
- Em um minuto dá pra baixar o mesmo filme porém em alta definição
- Em 2 segundos e meio você baixaria a discografia completa do Bob Dylan
Vai sonhando por enquanto, neném!
Detalhe: não tenho certeza, mas acho que a velocidade máxima que o lentox consegue atingir é 8mpbs...
* Computador do milhão com drive de diskete e memória ram de 512mb
Vez ou outra ao folear os anúncios das grandes redes varejistas de eletroeletrônicos, me deparo com essas bizarrices. O último PC que tinha esse tal de diskete frequentou minha residência até meados de 2005, quando foi desativado. Lembro bem a primeira vez que tentei instalar FIFA 96 no PC, eram 12 disketes (12/12), quando de repente o 9/12 deu defeito na trilha zero. Puta sacanagi! Agora, em pleno ano de 2009 computador do milhão e positivos da vida vindo com esse drive safado tá por fora. Se já não fosse pedir muito, a memória RAM colabora com mirrados 512 mb. Bom, se você for rodar aplicações em LINUX, que demandem pouca memória, esteja satisfeito. Senão......
Detalhe: há aqueles mal amados que ainda tentam instalar Crysis e NFS Undercover. Alguns conseguem, mas aí tem que rodar o jogo sem shadows ou com low details, com resolução de 640X480. E esperando 18 minutos em média pro jogo carregar e em torno de 12 minutos nos entre-fases....
* Receber mensagem de WINDOWS FALSO a cada 15 minutos
Porra, meu amigo, se vai fazer alguma coisa errado, faça pelo menos direito! Comprou Windows piratex? Crackeia! Fica igual um bosta recebendo mensagem toda vez que liga o computador, ou toda vez que precisa baixar atualização do site da Microsoft. Mil sites ai que ensinam a burlar a autenticação do windows XP. Falta coragem? Pois seu windows já não é pirata, ô cuzão???
* Ligar notebook no aeroporto ou no avião pra jogar paciência
Sem comentários.
Detalhe: pior que isso só ligar notebook enquanto larga um barro pra poder verificar orkut.
* Monitor de LCD
Não existe monitor de LCD. A sigla LCD significa em português Display de Cristal Liquido. Pra quem não sabe, display é uma palavra de origem inglesa que significa literalmente "mostrador". Oras, o que é um mostrador? É um monitor! Vamos tentar, portanto, sermos menos redundantes?
E NÃO PERDAM OS PRÓXIMOS CAPÍTULOS!
NO MÊS QUE VEM: Categoria EU NÃO TENHO CERTEZA MAS EU ACHO
Postagem colaborativa: Humberto aka humbias e Guilherme
Outro golpe
Pessoal, fiquem atentos....
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas esta informação pode ser util. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona assim:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as
compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e
produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no
banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a
fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram no domingo, na segunda feira duas vezes, na terça... e amanhã vou de novo!!!
Novo Golpe do Cartão de Crédito - Cuidado
Amigos, meu primo foi vítima desse golpe. Por isso, acho de fundamental importância divulgá-lo neste veículo de comunicação de utilidade pública, para que outras pessoas não sejam vítimas desse absurdo!
Desavisada, a vítima não acha estranho deixar o cartão na calçada, previamente preparada; enquanto isso, esquilos treinados descem da árvore por um tubo e decoram os números do cartão de crédito e gravam a assinatura no verso de uma placa cuidadosamente preparada com palha e saliva, depois lambem a tarja magnética do cartão e sutilmente o devolvem por debaixo de sua porta. Sem saber de nada, a vítima fica feliz em receber o cartão, mas já é tarde demais. Outros integrantes do bando, altamente treinados, ligam para sua casa identificando-se como funcionários da empresa de cartões de crédito (ou do seu banco) solicitando que você passe a língua na tarja magnética de seu cartão para um teste de rotina. Desavisada a pessoa cai em um sono profundo causado por uma enzima presente na saliva dos esquilos. Ao acordar, a vítima sente um forte gosto de peixe na boca. O gosto persiste por dias, deixando a vítima sem esperança de ter seu paladar de volta.
Através de uma mala direta, a vítima é informada sobre um novo "spray" para o hálito que está sendo vendido pelo telefone. Sem a menor suspeita de que estão sendo enganadas e já desesperadas com o gosto de peixe que não parece diminuir, a maioria das pessoas acaba por ligar para solicitar o tal produto. É neste momento que a trapaça ocorre. Ao receber a encomenda, a vítima rompe o lacre da embalagem libertando ácaros especialmente criados em laboratório que vão aliciar os já existentes em sua casa e instruí-los a roubar seus cigarros.
Fora de controle, a vítima procura em vão seu maço de cigarros, a essa altura já em poder dos meliantes, até decidir ir a uma loja de conveniência comprar mais. Mas "eles" já estão lá, disfarçados de frentistas do posto e balconistas. Na loja, avisam que o "ar condicionado da loja está quebrado" e pedem a ajuda da inocente vítima para apertar uma série de botões coloridos e luminosos enquanto um dos funcionários parece manejar ferramentas dentro do aparelho, nos fundos da loja.
Completamente cega e hipnotizada, a vítima tem suas roupas amassadas e seu cabelo desarrumado. Outros integrantes do bando sujam a pessoa com chocolate e batom deixando a pessoa deitada de costas no chão da loja de conveniência.
Ao sair do transe, a vítima constata seu estado e na maioria das vezes foge desesperada, deixando para trás seu dinheiro e talão de cheques. É preciso muito cuidado. Casos semelhantes já ocorreram com deficientes visuais que receberam malas diretas em braille solicitando que a pessoa passasse os dedos na superfície de um cartão anexo, sem saber que o cartão transfere digitais novas para os dedos da vítima. Depois, integrantes do bando roubam bancos e repartições públicas usando luvas com digitais iguais, incriminando os pobres ceguinhos.
Abrir cerveja com folha de papel
Um alô para os assiduíssimos leitores deste movimentado blog. Tenho andando subindo por que meu trabalho auxiliar tem me tomado muito tempo e como o valor que recebemos para postar no blog abaixou para 5000 reais por causa da crise preciso do dinheiro auxiliar.
Para compensar vou postar uma dica utilissississima (como diria um grande filósofo), instruções de como abrir uma garrafa de breja com uma folha de papel. Dizem que dá também para cortar ossos com o mesmo artefato, mas como é mais útil para os nossos leitores abrir uma cerveja do que amputar um membro (alguns não são muito usados é verdade, mas ainda assim abrir a cerveja é melhor) taí a dica: (O cara fala em inglês mas se eu consegui entender só com as imagens vocês também conseguem).
Tudo o Que Você Sempre Quis Saber Sobre Informática ...mas se considera inteligente demais para perguntar!
Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais frequentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer débil mental. Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas idiotas.
Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.
Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!
Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de Fórmula 1.
Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.
E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
Pra que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.
E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Pra que serve?
Pra você arrumar uma mulher que te sustente.
Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.
O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.
Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.
Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.
O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.
O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.
Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!
Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.
A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.
O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
Qual o melhor navegador, Firefox ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.
O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Quem é Bill Gates?
É uma espécie de Al Capone do mundo da informática.
Moovida ou su vida?
Para você que ficou curioso sobre o controle remoto do meu último post (e para quem nunca leu o último post também) achei um brinquedinho curioso: é o moovida. Nada de brincadeiras do tipo: "Mas isso é algo que nunca tive", nosso blog é coisa séria, afinal de contas não é qualquer blogueiro que ganha 10.000 reais por mês para postar...
O moovida vai mudar a sua: É um player de vídeo, aúdio, imagens, rádios, whatever... Ele toca conteúdo do seu micro, de outros micros em LAN e de vários sites da internet através de plugins (Não, ainda não tem plugin para o x videos, seu pervertido).
A interface dele é muito bem acabada e usa aceleração de hardware, além disso ele procura por imagens de fundo relacionadas ao conteúdo que está sendo exibido.
E o que isso tem a ver com o controle do post anterior? Se perguntou isso você não foi um bom menino (ou menina, vivemos tempos politicamente corretos afinal) e não instalou o programa, a interface do moovida além de bonita é muito simples, dá para controlar tranquilamente com os poucos botões do controle remoto, mas funciona também com os zilhões de teclas do teclado e com seu mouse.
O Moovida está disponível para Windows e Linux (consegui rodar sem problema no ubuntu) e em breve para Mac. E sim, ele é gratuito, mas eu aceito doações em dinheiro.
Vertentes do Rock
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar
uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito
carente - que foi ali
trancada, e é guardada por um grande e terrível
dragão..."
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
TRUE METAL:
O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando
uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão,salva a princesa e transa com ela.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley-Davidson, mata o dragão, enche a
cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata.Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi.Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu
amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock'n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
GRUNGE:
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Mais 68 coisas que só se aprende jogando Video Game
51 - Se suas balas acabarem, não se preocupe, ou você terá outra arma/maneira de se proteger ou do nada no chão aparecerá mais balas.
52 - Se o carro ficaR de cabeça pra baixo ele explode
53 - Quando o chefe é facil, e porque ele tem uma segunda arma
54 - nem sempre fugir de carro é melhor
55 - Nem sempre os finais são tão interessantes
56 - Quando morrermos, veremos tudo preto e branco
57 - Você nunca salva um jogo 100% sempre ficou alguma coisa pra trás
58 - Filhas de presidentes podem ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuito irritantes.
59 - cair na água é morte certa e imediata.
60 - a fase da água sempre é a mais chata em qualquer jogo.
61 - correr nem sempre é a melhor alternativa
62 - Se você avistar um bando de corvos, nunca faça barulho!
63 - Ao entrar em um mansão, nunca pense em dar meia volta e tentar abrir a porta.
64 - jogar street figther pro master system sem colocar a camisa por cima do dedão é torturoso
65 - quando acabar as balas, use a coronhada!
66 - Se você ficar sério, seus olhos ficarem amarelos e você parar de piscar, significa que você está invencível e pode bater em quem você quiser.
67 - sempre dar um save game antes de uma missão ou mestre dificil
68 - Carregar a arma antes de abrir uma porta
69 - perder a atenção no jogo por alguns segundos pode ser fatal .
70 - Nem sempre tudo que é novo é bom.
71 - Jogar jogos de carro no MANUAL corre mais
72 - Nem sempre dá para voltar
74 - sempre é bom pular no tempo certo, se não ...................
75 - as pilhas acabam bem na melhor hora do jogo
76 - Se o chefe não tiver uma barra indicando sua energia, não há 3 ou 5 pisões em sua cabeça que não o matem.
77 - As vezes as pessoas ficam agressivas quando as pessoas passam em frente a tv enquanto o jogo está rolando...
78 - Alguns não aceitam perder 7 vezes seguidas.
79 - Quando aparecer muita munição de uma vez só, algo grande a frente terá que ser derrotado
80 - Inglês é a língua ideal de se aprender
81 - assoprar a fita caso não pegue de primeira
82 - mulheres nos games quanto MAIS GOSTOSAS MAIS PERIGOSAS
83 - nao se apegue muito a novos amigos, eles se perderao, morreram ou irao por um caminho separado muito em breve!
84 - ha sempre algo atrás de uma cachoeira.
85 - Se você não tiver saída no começo do jogo, morrer é parte do objetivo.
86 - roube, mate, exploda ... você só fica um segundo na cadeia mesmo!
87 - Não adianta, a Lamborghini só é liberada no final do jogo
88 - Para tudo há um macete!
89 - se há dois caminhos, va para o que nao tem o objetivo primeiro. Você encontrara alguma coisa boa.
90 - Quando zeramos um jogo, uma nova dificuldade é destravada.
91 - Acostume-se com a mira de sua arma, pois ela é falha nas piores situações.
92 - Você só consegue armas especiais, e novos uniformes quando não precisa mais deles, ou seja, depois de zerar o game!
93 - se concentre em um caminho apenas ou entao vc vai se perder!!
94 - Solte os especiais quando tiver pouca vida
95 - Postes de madeira são inquebraveis!
96 - Escalar prédios é facil, para descer é só achar um monte de feno e se jogar!
97 - Violencia gera violência, mas depois de um tempo os outros morrem!
98 - Chefes de fase não estudaram para ocupar essa posição.
99 - nunca tem um savepoint perto quando a muié quer asistir a novela!!!
100- quanto mais calmo o lugar está, mais perigoso vai ficar...
101 - Não atire nos carros com alarme. Eles atraem a "horda"!
102 - Nem sempre quem tem a melhor posse de bola ganha o jogo...
103 - Sim, PODE ficar pior
104 - não adianta pular toda a histórinha antes de alguma fase, mesmo sendo um porre, alguma informação importante ela tem, e talvez vc nunca vai saber disso.
105 - Nunca vá pelo o caminho mais obvio.
106 - Depois de passar de uma situação quando você ta fudido, salve, mesmo que você esteja mais fudido ainda.
107 - graficos nao fazem mais parte de aulas de matematica
108 - nao importa o quanto vc goste de um game, sempre tem um do contra pra falar que é um lixo (e vice-versa)
109 - Atalhos irão preservar seu HP, mas tenha certeza de que você perderá algum item crucial.
110 - As torcidas são feitas de papelão.
111 - Criar uma cidade e fazer ela te dar dinheiro é mais dificil do que parece
112 - Todo ser humano sabe falar inglês, mesmo nos lugares mais remotos do planeta.
113 - Suas vidas acabaram, não tem problema roube a do seu parceiro
114 - cair de 100.000m, NA ÁGUA, tá tudo bem.
115 - se vc perdeu seu dinossauro nao se preocupe ele aparecera em uma caixa num ovo instantaneo
116 - Você pode estar com um monstro tentando arrancar sua cabeça, mas se você apertar A várias vezes tudo se resolve.
117 - Não importa o seu problema, uma serra elétrica resolve.
118 - Barril vermelho = BOOM